¿Quién se ha robado mi cerebro?

El otro día, mientras perdía el tiempo en un embotellamiento, sintonicé uno de los programas que caben dentro de la amplia clasificación “Radio Ñora”. Una conductora con acento fresa pero voz de alcoba cachondeaba al micrófono diciendo:

—Noooo, manita, ahora sí que me dejaste deacuatro. No-pue-de-seeeer. ¡¡Me quiero mataaaar!!

Sé que no debería ilusionarme cuando alguien promete suicidarse (puro jarabe de pico, me cae), pero aún así dejé la radio en la misma estación.

—Pues sí, queridísima, a lo mejor tú fuiste una Niña Índigo y nadie supo diagnosticarte a tiempo.

—Ay, mana, pues eso explica muchas cosas. Seguro que a muchos en nuestro auditorio les pasó algo parecido. A ver, vuelve a decir cómo reconocer a estos seres tan especiales.

Los siguientes quince minutos fueron esclarecedores. Al parecer, ciertos niños encarnan un nuevo salto evolutivo de la especie humana (o “tienen la misión de elevar la vibración del planeta”, whatever that means). ¿Cómo distinguirlos de los escuincles normales y pedestres?

1. Tienen mucha imaginación.
2. Llegan al mundo sintiéndose reyes.
3. A veces resultan incomprendidos.
4. Son traviesos.
5. Han sacado de quicio a los adultos que les rodean.
6. Reaccionan mejor cuando se les respeta.

 ¿Conocen ustedes a algún mocoso para quien NO apliquen todos los rubros anteriores? Porque yo no.

El programa me hizo reír y luego me puso de malas, porque una cosa es plantear que la experiencia humana resulta más compleja de lo que nuestra estricta racionalidad alcanza a comprender  —lo cual me parece sensato— y otra es poner a la lógica en cuatro patas para darle por el culo con un palo de escoba.

No sé si existan los Niños Índigo ni me interesa (a fin de cuentas, cada madre tiene derecho a creer que su retoño es el Ungido por los Dioses): lo que sí me interesa (y mucho) es el funcionamiento de esa retórica que Ezra Pound llama “lenguaje hinchado”.

Gracias al lenguaje hinchado —al rollo vago, sentimental, complaciente, prefabricado, facilón, efectista— es posible decir grandes pendejadas sin que nadie se asome detrás de la máscara. Incluso es posible convencer a otros de que uno posee El Secreto, Los Cuatro Caminos y/o La Meta.

Noten las mayúsculas, por favor. Oliverio Girondo se burló de los solemnes que “todavía padecen la superstición de las Mayúsculas”. O sea: que escriben Arte. Poesía. Amor. Niño Interior. Vida. Cualquier lugar común suena importante si se escribe o se dice en mayúsculas, como bien saben los estafadores que se hacen ricos surfeando la ola del Bla-bla-bla. Por ejemplo: “Tú puedes abrir un Abanico de Afecto para atraer Cosas Positivas a tu Vida”. “Debes Potenciar tus Energías y Pulir tus Chakras”. (Sólo por hoy: ¡50% de descuento en alineación y balanceo para tu Aura!).

Hace dos años escribí para la revista Nick (q.e.p.d.) una lista de refranes estúpidos que suenan profundos. Copio algunos aquí abajo:

• En boca cerrada no entra un sándwich.
• Nadie puede bucear sin mojarse un poquito.
• Aquél que es, es.
• Del uno al diez sólo hay nueve números.
•  Cuando la rana canta, su croa-croa se escucha.
• El que pregunta a los muros no encuentra muchas respuestas.
• En casa del zapatero casi nunca hay pasitas.
• Si las piedras tuvieran corazón, también sería de piedra.

¿Quién se anima a enriquecer esta colección de joyas de falsa sabiduría? Se aceptan contribuciones. En una de ésas hasta se revela la vocación oculta de un nuevo gurú de la autoayuda. Nada más móchense con las regalías, no sean así.

Lupita